מורה לאזרחות | יציאות

[ מעבירים בכיתה פחית קולה ופחית של מיץ מנגו ]

מורה: "יוצא שכל הבנים בכיתה שותים קולה וכל הבנות בכיתה שותות מנגו..."

~ תלמיד לוקח שלוק של מנגו ~

מורה: "...ויש את אלה שעוד לא החליטו."

תלמידה: "אפשר לענות?"

מורה: "לא, הצבעת אז תשתקי."

מורה: "צאי מהכיתה!"

תלמידה: "המורה, זאת לא אשמתה, זו אשמתי."

מורה: "מעולה! צאי גם את."

במקום לדבר תעשי קולות של שטיח!

מורה: "אתם נחשבים מעל לממוצע הארצי..."

תלמיד: "וואלה!?"

מורה: " תירגע... לא אתה..."

תלמידה: "מתי נקבל את המבחנים?"

המורה: "אני מעדיף קודם לדבר אתכם עליהם."

תלמיד: "בטח הציונים נמוכים..."

מורה: "לא נכון. יש ציונים נמוכים ויש ציונים שנמוכים פחות."

מורה: "מה ההבדל בין הכרזת העצמאות של ארה"ב לזו של ישראל?"

תלמידה: "שזה בעברית וזה באנגלית!"

מורה: "כל הכבוד, את מאוד חכמה."

אם את רוצה להתאבד תעלי קומה!

מורה: "בואי שבי מולי כדי שאני אוכל לצפות בך כל היום, ככה לא תירדמי."

תלמידה: "מזה אני מפחדת. שאני לא ארדם."

תצאו להתבגר במקום אחר ותחזרו!

יש איסור גידול חזיר בישראל. חזיר שמגדלים בישראל הוא חזיר לא מאושר. הוא חזיר מאוד עצוב.

מורה: "ראש הממשלה עומד בראש ה-?"

-שתיקה למשך כמה שניות -

תלמיד: "אני יודע! הכנסת!"

מורה: "אתם יודעים, חשבתי לרגע שאולי יש פה מישהו עם אינטיליגנציה מסוימת. מסתבר שטעיתי."

המורה: "המלחמה טרפה לנו את כל הקלפים."

תלמיד: "איך אפשר לטרוף קלפים?!"

גם אתם, אני מקווה, מדברים לעצמכם מדי פעם...

מורה: "אתה רוצה להתחתן, לאן אתה הולך?"

תלמיד: "לרבנות."

מורה: "אתה הולך לבית הדין הרבני. אתה לא הולך לרבנות כי אתה לא רוצה תעודת כשרות."